关于爱情的长短剧

凡事要没有个对比和选择，就没有那么多烦恼了。

在电视还没有那么多颜色的时候，电视台也没有很多花哨的选择，
大家每天在公共走廊上看着别家的锅吃完自家的饭再端好夜盆关上房门，过那终于属于一家三口的黄金时间时，
最高娱乐方式便是坐在时不时夹到屁股肉的硬竹席上看CCTV1。
我都不记得到底那个阶段看过什么东西了，记忆里一片空白，但是光记得看电视的时间过的很快，而且大家都在傻乐，
每个晚上都是其乐融融的揉着被夹的红彤彤的屁股去睡觉的。
可现在偶尔打开电视也不过是在熟记的13号体育台和102欧美连续剧频道之间切换来切换去，
仅有的快感就是恶狠狠按切换键，而快感之外，除了麻木和疲劳甚至连些许快乐都很难找到。
那在找伴侣的这件事情上又该如何选择呢？

昨天和人聊起了关于怎样的女生合适成为伴侣的话题。
他告诉我，找女就当找新白娘子类型的，就是女强于男，但是却愿意支持老公。
为了让我更明白这个“新白娘子”的概念，他还解释说，女人啦，嫁个比自己强的，要是后面不如老公，加上家务多，自己保养不好....老公就会嫌弃。所以该嫁个比自己差的，这样老公永远不会嫌自己，而且用自己的强势之处，比如能力啊钱啊帮助老公发达了，那还是自己的功劳呢，这就是所谓的旺夫。
这个看似还蛮合情合理的新时代择妻标准当场便让我哑然了。
可是我心里却默默想着，如果男人最初连自己都不如，而且明显还想理所当然的吃着软饭往前爬，那有几个女人愿意做他的老婆呢？
更何况，有一天他要真是出人投地了，还能安心吃你这口软饭而不是再出去找个更高档的软饭馆子下下么？

这几日看完了严歌苓的一本长篇小说，更是觉得选择伴侣这件事情，还真是一道难题。
故事中的女主角，不顾一切的爱上男主角。
她的爱就和她的性格一样毫不含蓄，热情直白，所有的想法都付诸表情和行动，有劲就使劲使，从不收敛。
可知识分子家庭的他要的女人也是知识分子式的，有含蓄的气质，内敛又明白一切的眼神，以及举手投足，不屑俗成的诗意。
所以，他从来没有真正爱过她，那结合的动力也不过是他觉着用一生时间总能改变她，让她成为他想要的那个女人。
不过，改变一个人谈何容易....
庆幸的是，接下来的大革莫道不消魂命、困难时期...一次次的政治斗争和生活困苦带来的剧变和离散使得他再无暇改变她，而她却从来没有改变过自己的想法和行为，这种赤裸裸的爱便成为当时最实惠的东西：在别人吃不饱饭的时候，她却能够想尽办法让他吃饱穿暖，甚至让他父亲吃上油条豆浆...
而他的现实所遇和理想所求的两种伴侣状态，便正如过去和现今不同时代人的爱情状态。

后来有看到书评人将这两种伴侣状态比喻做了爱情的长短剧，十分精辟。
过去人的爱情像电视长剧，无论悲喜，跌跌撞撞一辈子，拌嘴不止，嫉妒不停，但是散步的时候还是会互相搀扶起来，一切不协调都存在惯性和舒服。
而现代人的爱情是短剧，一遇挫折就不用再演下去了，两个人都懒的计较，想着：每个人都可以独立，自己养活自己，世界太平，欣欣向荣，何必要太过于迁就而难为了自己，下一个也许更好呢。于是干干净净，清清楚楚，分完家产，一拍两散。

现在这个时代，除了2010之外估计很难再有时代的大悲喜能够改变到所有人的人生，而人们独立性愈强，会为他人负责的感情信条便逐渐被“不成为他人的负担”替换。
当如今再面对“浓烈其内，淡薄其外的那个人，还是浓烈其外，淡薄其内的那个人？”这样的选择题时，是否最终还会选对一个人，能够在哭哭笑笑、打打闹闹的过程中一起到老呢？