barbule 的个人博客

这个博，从03年开始，将近十年时间。
一直舍不得离开，期间也开过许多个博，最终都还是回到这边。
可许久时间不再能如以往写下文字，甚至已经不想勉强自己去写那些日常琐碎的小事小情绪，于是我也知道，这里是该画上句号了。
何况。。。现在唯一能让我还有点欲望写的，也只是吃吃喝喝的玩意儿了。
为了和烘培和吃货的朋友们靠近一点，共同研究获得进步，我决定迁移新浪。
这里仍然保留，偶尔写字，偶尔怀念，就像翻一个相册一样，不常来，但它一直都会在。
新浪食博地址：http://blog.sina.com.cn/barbule

乍一想，事实产生信念，而信念又推动事实。
可是，有多少人考虑过，如果信念和事实在某一刻立足于截然不同的两端时，你会选择的，是信念，还是事实？

the good wife里的一集，一起谋杀案，在检察官的眼里是一起仇杀，两女一男的3P行为，嫉妒产生了仇杀，而在辩护律师的眼里，男女同谋以3P为名行盗窃之实，结果擦枪走火中一女暴毙，男人用谎言欲盖弥彰，将另一女送上被告台。
整个庭审过程充满着各式各样的矛盾，像是被告方的弹道专家先认为就是此女所为，但根据新证物又改变证词，做出了更合理的设想。不过前后180度的大逆转出自同一个人的判断，特别是在和该律所合伙人之一的女性行了上帘卷西风床之实之后....该信哪个？双方的想法都合理，不过能够支持的证据链都有各种缺失，是看似更合理的解释是真的，亦或是看似很荒谬的另外一种可能？
而当两道选择题放在你的面前：陪审团裁决有罪将判45年无假释，或者是陪审结果出来之前达成认罪协议，将认定为二级谋杀关押十年，实际上什么都没有做的女生，又该如何去选？
当然，为了剧情发展留有适当遗憾的包袱，我猜到结局必然是遗憾的。
陪审团认为无罪，可小女生因为担心45年的监禁生涯浪费人生，还是承认莫须有的杀人罪名，抵换10年刑期。
可是当看到一涨涨写着“no guilty“的字条被拾掇进废纸篓，突然意识到，这选择题对每个人来说，该是多难的一件事儿。

以我的脾气，估计明知道自己没有杀人，就宁愿赌着一口气也势不承认强加于自己身上的一切不合理。
按照剧情发展，那当然应该是无罪释放，信念赢得了支持，事实阐述了正义，一切虚惊一场，欢乐结局。
可现实中，往往当事实居于20%的劣势时，我们就开始寻找接近50%的折中法了。
信念不算什么，事实也不算什么，留得青山在，不怕没柴烧，识时务者方为俊杰之类的话就都是留给这个时候用的。
过去老人们常说，为了坚持事实，盲目相信所谓的信念，结果只能苦了自己的事情实在是太平常了。
可如今，红颜暗与流年换，当我们也逐渐成为别人口中的老人时，除了妥协于折中，我们会又可以何去何从呢。

天热，鼻炎犯了又犯，睡眠时间不得不一再压缩，如今完全跟着鼻子堵塞次数分段。
就像熊市时代的那段经典对话：
A：最近跌的这么多，我总睡不好，你睡的怎么样？
B：我天天睡的和婴儿一样。
A大为羡慕：你的心态还真好，能够像婴儿一样熟睡。
B苦着脸：哪儿啊，是像婴儿一样睡着一会儿就哭醒了，哭完了再接着睡...
如今放到我身上，便是呼吸不上了就醒了，通通鼻子再继续睡，直到实在不耐烦就直接起床。

如果要问一个大龄单身宅男平时最常干的事儿是什么？
就像我身边为数不少的兄弟们的经典回答：吃饭睡觉打飞机。
那如果你接着问他，如果睡不着该咋办？
他们多半会回答：吃饭打飞机。还非得用鄙视的眼神打量你，好像这个问题答案太过于明显，严重影响了兄弟班子的智商平均水准。
于是，失眠成为保暖促淫欲的最佳理由。

经常深夜过半看着单身男友们扎堆聊天的内容就开始趋于雷同。
有的时候是游戏，经典的山口山或者新晋的三国杀，甚至植物大战僵尸人都能讨论的有声有色；
有时候则是AV收藏经验分享与交流会，比如个人珍藏是按照人名还是主题分类检索，又或者是最近有什么新的女莫道不消魂优出现，连带着高校校花、电视剧集女主角、话题女性...是个女的都能引发集体共鸣。
能够牺牲睡眠去继续的午夜场话题，都是那些能够引发荷尔蒙爆棚的人事物，它们之间结成的是“赤果果”的反比关系。

所以无论是因为做蛋糕没法睡觉，亦或是鼻炎被动影响睡眠，我都不觉着夜晚有多难过。
相反，白天聊着的那些时政、经济、IT资讯等等一本正经的话题，倒不如深夜的这些浓浓的“费洛蒙味”更让人放松和愉悦。
这也是为什么我会在深夜看过彭浩翔的故事之后就爱上这个胖蜀叔的原因吧。

从大学时候看的《买凶拍人》到《出埃及记》再到后来的《破事儿》，无论他的身份如何转变，惊叹的都是其说故事的能力。
看他的书或是电影，百字长度都绝对有办法让你看到开头却琢磨不出结局，从爱情片开始，以搞笑片达到高潮，却以恐怖片收尾。
而他最擅长写的故事，都是最适合作为午夜场话题的“性事”：随身携带金色安全套原本是为了和异地女友造一场纪念性的爱，结果却成了和别人一起时临时的应急设备；为了延长 ** 时间讨好老婆，男人低声唱歌抵东篱把酒黄昏后制冲动，不小心哼出了声，原来是《小叮当》...
其中特别是“做节”那个故事，男女同居之后男友才发现女友原来不赞成婚前行为，每日困在一床的男人备受煎熬，终于想出了让女友用另一种方式解决问题。不过女友只在过节时才应允，男友只好生生的把平常日子都“做”成节日，“做”才是硬道理。

故事嬉笑怒骂皆有不平，说故事的人则在镜头之后一本正经，无非是因为在他眼里，生活原本就是这么哭笑不得的。
有时候，他会直接告诉你，看一个人不能只看他做什么，也得看他拒绝做什么。最后没做出成绩是命，但拒绝过的事情却看的到他的坚持。
有时候，他就只是说带着特殊气味的故事给你听，然后笑而不语。

其实我很清楚像我这种资质的人永远不可能成为什么家的。
那些发明家、理学家、作家之类的，需要的是从无到有的强大生产能力，以及怎样都不会怀疑自己的大条神经。
这样的人 ** 往往很深，藏在曲径通幽的隐秘褶皱之中，自己熟练驾驭却不容易为外人掌握，而即便是偶尔真给人摸中了，也起码是天知地知你知我知的小范围心知肚明，要是还有第五个不知道什么玩意儿掌握了门道，那要被灭口的肯定还得连同“你知”的那个。

像我这样外强中干的类型总是忍不住时时刻刻从低处从心底仰望那些家们，
并且安心的甘于人后接棒接生做一个踏实的配合者。
虽然总有许多人会对我说“你太小看自己了”云云，但其实我的心里和明镜一样，那真不是谦虚，就是实事求是。天生就不是个金刚钻，揽下了瓷器活也只能砸手上，从古至今，量力而行这话不是谁扯出来吓唬谁的。

可是居于人后不代表那就做不了啥事儿了，这世界固然需要有创造力的人，更需要将他们传递出去的渠道。
或许我不能大手笔的大拆大建，但是我的取向和判断，以及成果转化成为众人喜闻乐见模式的能力，让我觉着成为一张迎来送往的窗子倒也不错。或许让我光秃秃的一个人生个仔出来确实太奇迹了，但当个月嫂或者奶妈我的用途绰绰有余的。

做物流的朋友一早上都在抱怨全世界的船东都在赚钱的时候，船公司都在亏钱。特别是金融危机这两年，许多船公司都开始陆续有从内地撤走的动作。言下之意，船公司快要被内地淘汰了。
可我为什么总觉得无论再怎么困难，撑过了这个困苦期，这些公司都会发展的更高更快更强呢？这个世界事情越来越多，人越来越多，现有的一切东西到头来都要往深里钻，不能只是停留在表面瘙痒的前戏阶段，真正的高潮必然是细分再细分之后的试产占领。
现在的一切，不是假象，却也只是必不可少的一场试炼。
算起来，人家4个人取个西经都还经历了九九八十一难，人均受苦指数可是超过了20个，难道说，公司经营再困难还能难过在面对被妖怪清蒸红烧18吃的惨烈死状么？又或是，给妖怪掳走了一辈子嫁妖随妖再生一窝杂交妖崽子出来更轻松更容易些？

凡事要没有个对比和选择，就没有那么多烦恼了。

在电视还没有那么多颜色的时候，电视台也没有很多花哨的选择，
大家每天在公共走廊上看着别家的锅吃完自家的饭再端好夜盆关上房门，过那终于属于一家三口的黄金时间时，
最高娱乐方式便是坐在时不时夹到屁股肉的硬竹席上看CCTV1。
我都不记得到底那个阶段看过什么东西了，记忆里一片空白，但是光记得看电视的时间过的很快，而且大家都在傻乐，
每个晚上都是其乐融融的揉着被夹的红彤彤的屁股去睡觉的。
可现在偶尔打开电视也不过是在熟记的13号体育台和102欧美连续剧频道之间切换来切换去，
仅有的快感就是恶狠狠按切换键，而快感之外，除了麻木和疲劳甚至连些许快乐都很难找到。
那在找伴侣的这件事情上又该如何选择呢？

昨天和人聊起了关于怎样的女生合适成为伴侣的话题。
他告诉我，找女就当找新白娘子类型的，就是女强于男，但是却愿意支持老公。
为了让我更明白这个“新白娘子”的概念，他还解释说，女人啦，嫁个比自己强的，要是后面不如老公，加上家务多，自己保养不好....老公就会嫌弃。所以该嫁个比自己差的，这样老公永远不会嫌自己，而且用自己的强势之处，比如能力啊钱啊帮助老公发达了，那还是自己的功劳呢，这就是所谓的旺夫。
这个看似还蛮合情合理的新时代择妻标准当场便让我哑然了。
可是我心里却默默想着，如果男人最初连自己都不如，而且明显还想理所当然的吃着软饭往前爬，那有几个女人愿意做他的老婆呢？
更何况，有一天他要真是出人投地了，还能安心吃你这口软饭而不是再出去找个更高档的软饭馆子下下么？

这几日看完了严歌苓的一本长篇小说，更是觉得选择伴侣这件事情，还真是一道难题。
故事中的女主角，不顾一切的爱上男主角。
她的爱就和她的性格一样毫不含蓄，热情直白，所有的想法都付诸表情和行动，有劲就使劲使，从不收敛。
可知识分子家庭的他要的女人也是知识分子式的，有含蓄的气质，内敛又明白一切的眼神，以及举手投足，不屑俗成的诗意。
所以，他从来没有真正爱过她，那结合的动力也不过是他觉着用一生时间总能改变她，让她成为他想要的那个女人。
不过，改变一个人谈何容易....
庆幸的是，接下来的大革莫道不消魂命、困难时期...一次次的政治斗争和生活困苦带来的剧变和离散使得他再无暇改变她，而她却从来没有改变过自己的想法和行为，这种赤裸裸的爱便成为当时最实惠的东西：在别人吃不饱饭的时候，她却能够想尽办法让他吃饱穿暖，甚至让他父亲吃上油条豆浆...
而他的现实所遇和理想所求的两种伴侣状态，便正如过去和现今不同时代人的爱情状态。

后来有看到书评人将这两种伴侣状态比喻做了爱情的长短剧，十分精辟。
过去人的爱情像电视长剧，无论悲喜，跌跌撞撞一辈子，拌嘴不止，嫉妒不停，但是散步的时候还是会互相搀扶起来，一切不协调都存在惯性和舒服。
而现代人的爱情是短剧，一遇挫折就不用再演下去了，两个人都懒的计较，想着：每个人都可以独立，自己养活自己，世界太平，欣欣向荣，何必要太过于迁就而难为了自己，下一个也许更好呢。于是干干净净，清清楚楚，分完家产，一拍两散。

现在这个时代，除了2010之外估计很难再有时代的大悲喜能够改变到所有人的人生，而人们独立性愈强，会为他人负责的感情信条便逐渐被“不成为他人的负担”替换。
当如今再面对“浓烈其内，淡薄其外的那个人，还是浓烈其外，淡薄其内的那个人？”这样的选择题时，是否最终还会选对一个人，能够在哭哭笑笑、打打闹闹的过程中一起到老呢？

今天看到一个说法，是邦妮和朋友车在聊的关于胖瘦的话题。
邦妮说，胖起来的人表情外形会越来越像，瘦的时候，会觉得面目越来越像那个人自己。
车则说，每个人的核心，其实只有一点点，不能堆积太多的东西在外面。

特别好，一语惊醒我这个梦中人。
这半年以来，将人生半数岁月积累的脂肪都一一卸去，心态就逐渐随着身形发生微妙变化。
时常困惑，胖的我是我，而瘦的我是谁吗？如果还是，那又为何和过去有那样不同？

穿吊带裙，6公分高跟鞋，不长不短的头发凌乱不堪，打理的方法也不过是一把抓到头顶扎成一球。
似乎那未老先衰的青春突然重新从发肤之间生长开来，用挑衅的姿态试探我还可以到怎样的一种状态。
那恣意疯涨的小信心，充满疑惑却完全挡不住喜悦感的冲击，一次次昏了头脑。

结果到今日此时，心底的问题终于得到解答。
难怪，我唯一保持清醒的一丝想法一直都是：此时不这样，也许将来便也没机会这样了。
我还是我，无论时间如何奔着三十好几去，亦或是外形如何返老还童的倒着去追讨根本被错过的年轻，
我的核心一直一丝不苟的按部就班，变化的好处便在于，没了厚厚脂肪和厚厚不自信的遮盖，
我越来越成为自己。那个再多受挫都还是会坚持自由去奋力斗争去说是或否的自己。

自生活发生剧烈变化之后，就将注意力回缩到只自己有关的细微生活之中。
所以以前在上班时候每天去看的博客和资讯，如今再看竟已经年。
惊艳于邦妮从过去圆嘟嘟的样子变成如今的美貌姑娘，更是更高兴能够有那么多错过的故事可以翻出来看。
而就这样短短两句对话，便让我很久都五感的手指又有了说话的冲动。
瘦下来的邦妮，瘦下来的我，还有这些久违的感觉，写字的冲动，就像这些憋着许久的热浪一样扑面而来，真是特别好。

不知道这趟天热还能够维持多久，春天长的把橱子里面的衣服棉被都捂出了一层霉味，于是这两天就开始大扫除。
其实想来，刚开始时候也并没有大扫除的欲望，怎么会最后演变成为了一场天天扫日日擦的五日扫除会呢？
开始是要换洗枕套，为了不浪费洗衣机，也拆了沙发靠枕一起。然后就连锁反应一发不可收拾了...
换洗了沙发套，客厅大地毯，卧室床边垫，床单，晒席子，垫被，棕垫，靠枕，
然后就发现冬天勉强晒过的那些被褥大衣全部都散发着一层不舒服的霉味，索性接着晒冬被，冬衣...
然后是窗帘，落地帘，橱柜，地板....

结果就是第二天开始，我都只能睡在唯一干净的沙发上，晾着房间混乱一团。
鼻炎更是两颗派瑞坦都扛不住，从醒来到睡着都不安生，和关不上闸的水龙头一样，还时常小喷泉一趟。
过多的细菌和灰尘还引起了全身荨麻疹，开始只是手臂，然后是脖子和脸，最后全身无一幸免，痒的恨不得找片砂纸墙来蹭。
不知道夜里是不是因为太痒了条件反射用脸蹭沙发上的竹席，结果早上起来看破皮的地方结了黑色的痂，没破皮的地方道道红肿，彻底破相。
难受的本来打算不搞卫生放着下次再说，后来一想，分几次搞都估计都得遭上这么一回罪，还不如一次彻底了，旧的不去，新的咋来。
只是周围朋友都边说，见过搞卫生累死的，没见过搞卫生丑死的，边笑翻了地。
只可惜我是越热越精力充沛，总得找些什么事儿来做才甘愿，谁让我是总是在奋进的摩羯座呢...

把家里剩下的啤酒全部在晚上一股脑儿的喝完，突然发现天已经大亮了。
西班牙的比赛也应该结束了，可是从阿根廷离开，我就懒得甚至连电视也不开，
只是坐在家里的地上，一瓶接着一瓶的，把原先以为会在冠亚军赛时喝的那些酒全数清理干净。

离阿根廷那场比赛结束已经5个小时，我还忘不掉酒吧里德国佬嚣张的站在椅子上冲着我们这些阿迷手舞足蹈扭屁股竖中指的神情，
一边灌着生啤一边狠命抽烟张口就忍不住把脏话丢给前面那些气焰十足的贱人，可再怎样也改变不了结果和心里深深的失落。
明明理智是指向输，情感却始终停留在赢。

在散场的车上我问说是不是因为太过于执着的支持阿根廷才会让他们输呢？
当然，我也清楚这显然是个没有办法回答的问题，可还是会觉着这个结果总和自己有点莫名的联系。
就像加纳乌拉圭的点球大战中，但凡看上一眼，必然进不了，以至于到后来我只能不看埋头听声音，生怕影响了结局，
又或者是像大象说自己带塞比赛就是只要看球必然不进，而离开的时候，无论是电话的1分钟还是洗澡的20分钟，永远都会有进球。
我们高估自己的力量，为喜欢的球队积攒所谓的人品，而在他们离开的时候将原因扛到了自己肩上，并默默流泪，
可能到头来都说不清究竟我们是不是真的有那么爱慕那支球队呢。

世界杯就像是集体抽大烟，看比赛的时候兴奋异常，停赛的时候就浑身无力，人人都深陷其中欲罢不能。
把爱恨，肆意，希望这所有的一切真的假的情感都投莫道不消魂注到短暂的一个月内，尽情释放和发泄，也终于要迅速回到正常轨迹。
还好还有世界杯，能给我们的一切不正常有了正当的理由。

同一个世界，落入每个人的眼里都不一样。
我的厦薄雾浓云愁永昼门，
和所有人的厦薄雾浓云愁永昼门都不一样。

和条码同学说起喜欢的女歌手，阮丹青，万芳和黄小琥均在列。
激动万分，一荣即衰的人，原来还是有不少人因为喜欢在坚持听。

巧的是，他推荐的《没那么简单》正是这两日不断replay的，
能够听到烂熟也不觉得烦和腻，只能是因为它正是我此时的心境。
听歌的过程中，就像翻看几天的回忆，
担忧与不安，心疼和难过，
然后慢慢的才能整理出所做所想之间的对错，
以及对即将到来的任何状况究竟该如何。

总是有很多事情明知不可为，还是会不小心就越界。
或者是多虑带来的担忧，也或许是太近带来的盲目，
无论怎样都好，我唯一忘记告诉自己的是那并非是自己的生活。
无论那个故事最后会怎样，只不过是身边的又一个是是非非。

对于老友，信任太多，认真而为，才会感同身受的去掏心掏肺，
可是成熟和可靠却并非如此，似乎总保持较远距离的才是最能让人安心的那个。
所以这么多年不断去学习“实际”的这个课程，还以为好像终于可以考及格了，
一放到重要的人身上，还是会不由自主的担心，无法只是在一旁平静淡定的冷眼看待。
结果呢，不过是又成为那个令人更加难过、更加无所适从的坏人。

或许真像歌里唱的那样，即使怀念的是那种掏心的快乐，可变得实际也是好坏各一半。
已经不再年轻了，两肋插刀这样的事情，朋友既不需要，自己也没有条件去无所顾忌了，
得到未必开心，失去也无需难过，轰轰烈烈还不如平平静静。



黄小琥 《没那么简单》

没那么简单
就能找到聊得来的伴
尤其是在看过了那么多的背叛
总是不安只好强悍
谁谋杀了我的浪漫

没那么简单
就能去爱别的全不看
变得实际也许好也许坏各一半
不爱孤单一久也习惯
不用担心谁也不用被谁管

感觉快乐就忙东忙西
感觉累了就放空自己
别人说的话随便听一听
自己作决定
不想拥有太多情绪
一杯红酒配电影
在周末晚上关上了手机
舒服窝在沙发里

相爱没有那么容易
每个人有他的脾气
过了爱作梦的年纪
轰轰烈烈不如平静
幸福没有那么容易

才会特别让人着迷
什么都不懂的年纪
曾经最掏心
所以最开心曾经

想念最伤心
但却最动心的记忆